Ensaladas.

                                                                   Ensaladas*
       ¡Que viva … el … pulgón! … ¡Bien! … Que viva, que viva … pero en mi lechuga … ¡NO!
 
Hoy estoy prolífica, ¡date cuenta! Será la edad … ¡O el desespero! Os cuento:
Hoy he preparado ensalada al medio día. No es que esto sea una excepción, más bien lo contrario, suele haber ensaladas acompañando en las comidas, (si, le dejamos que comparta nuestra mesa por que es buena conversadora y cuenta unos chistes verdes que te partes- a los niños les tapamos las orejas). Bueno a lo que iba, saco la lechuga de la nevera y  de su bolsa y empiezo a deshojarla. Aún recuerdo cuando la compré en el mercado, toda verde y ecológica ella, mírala ¡pero si es una monada! Pobrecilla, que cruz. Mucho verde, demasiado oscuro. Ya estamos llegando a lo más tierno, más claro y…¡ups!alguien ha llegado antes que yo, ¿ocupas?, no, pulgón. (Le llamaré pulgón, aunque no sé si los bichitos minúsculos que "ocupan" nuestras lechugas lo son). No sé tú, pero yo no soporto el pulgón y menos en mi lechuga. Pos ná, a limpiar pulgón, ¿que cómo? eso es tarea de cátedra: que si agua con vinagre, que si unas gotitas de lejía, que si…Ná, bajo el chorro de agua y con los deditos de uno en uno. Y digo yo, ¿para qué servirá el pulgón dichoso ese? Vale, forma parte del ecosistema y tal, pero … si no existiera ¿qué? ¿habrá alguien que lo eche en falta?, ¿hay algún animal que se lo coma, el animal? Pero si a mi me cuesta horrores sacarlo de lo más hondo de la lechuga, ¿como un animal va a ir a buscarlo hasta allí? ¡Hay que ser animal! Es imposible de cazar. Fíjate que ni sometiendo a la pobre lechuga a duchas frías a presión se libra del todo de él. La rabia que da cuando crees que ya la tienes toda limpia y empiezas a cortar hojas para la ensalada y … anda mira, este se me ha escapado, mira otro … otro… y ¡otro! Y lo peor… cuando estas comiendo esa ensalada con su aliño especial que te ha quedado de película… otro!!!!! ¡Por dios! Pero ¿es que no se dá por "enterao"? ¡Que NO lo quiero en MI lechuga!, ¡joder! (¿se puede decir joder?- En este caso sí, estamos hablando de pulgón.) Lo que me hace pensar que muy inteligente, no es, no. A ver, si a ti te viene un monstruo gigantesco y te saca de tu casa metiéndote en un torrente de agua descomunal y, por si esto fuera poco, te arrastra con sus dedos monstruosamente grandes hacia fuera, te hace precipitar a un abismo oscuro con un remolino de agua, girando y girando, que te lleva a lo más profundo de lo desconocido (cloaca), tú, ¿que pensarías? "Mira, me invita a ir de crucero por el Mediterráneo", ó, "Anda, nos vamos de 20.000 leguas de viaje submarino" … sí, y luego viene Julio Verne y os hace un libro, no te j… Pero hombre… bueno, pulgón ¡¿es que no tienes dos dedos de pulgón de frente?! Pues no, no los tiene. Y otra cosa, la sensación que se te queda  después de pasarte más de media hora limpiando de pulgón la lechuga… ¡Te pica todo! Empiezas a rascarte de una forma distraída, al principio, y al final pareces la mona "chita" en pleno ataque de urticaria (reacción alérgica a Tarzán). Concluyendo,tampoco pasaría nada si no hubiera pulgón. Como conseguirlo ya es otro tema … a base de pesticidas, no sé, tampoco me convence mucho (entre limpiar el pulgón de una lechuga y limpiar el pesticida a todo un planeta,pues…) Nada, que seguiremos limpiando lechugas. y ahora me voy que me faltan manos pa´rascarme.
                                                                                                                                             Laura.
 
 
 
 
*Nota: No tenía muy claro en que categoría colocar este blog, si en frustaciones o cear uno nuevo de recetas de verdura con carne… o quizas uno de desesperaciones! Aún no lo veo muy claro, igual lo cambio otro día.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
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Acerca de lauhra

about me??? what????
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